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［專題］婚姻的黑手 （羅馬書十二章）

1. 引言

屈偉豪博士與屈黎懿堅博士是香港的婚姻及家庭治療的專家。本次閱讀了他們的書籍《情如初見》第四課，結合羅馬書十二章的經文，分享一下婚姻的路上會遇到的黑手。

1. 現實生活中，以下的阻礙可能造成婚姻問題：

1. 社會壓力：對孩子學業的追求、繁重的工作、生活經濟問題、香港房屋的負擔
2. 世俗觀念：單純跟從俗世思維，對愛情期望過份完美，忘記最重要是兩情相悅
3. 婚姻界線：異性試探、缺乏敏銳節制、發展曖昧關係
4. 負面的個人質素：主觀自我、操縱控制、情緒主導，不其然成為了「難頂」情人
5. 婚姻成長的進路：不重視追求婚姻的成長，重覆犯相同的錯誤，欠缺反省
   • 處理矛盾，但沒有解決根本的問題
   • 溝通分享，但流於表面、例行公事
   • 相聚相處，但並不親密，並相處而不恩愛，久違了甜蜜浪漫

這些都是夫婦關係的黑手，要打破兩人相處的鴻溝，必須要回到聖經上的教導。

1. 羅馬書12章結構

今次我們從羅馬書12章探討一下夫婦關係與神憐憫恩慈的關係。首先，我們了解一下羅馬書十二章的結構：

1. 活祭的奉獻（一至二節）  
2. 身體的事奉（五至八節）
3. 聖潔的生活（九至廿一節）
   • 信徒之間關係（9至16 ）
   • 不信之間關係（ 17至21）

羅馬書9至11章論到神的憐憫，救恩不但臨到在以色列人，也臨到外邦人身上，所以羅馬書12章一開始保羅以神的恩慈與憐憫勸羅馬教會。

1. 如何應對婚姻黑手

1. 「身體獻上 當作活祭」羅馬書12：1

這是一句熟悉的金句，也是新約中經常引用的經文。這裡需要再一次強調兩點內容。首先獻上的是身體，是實實在在眼所能看見的獻上。這裡不是說「心」和「靈」的獻上，反映基督徒所持守的信仰並不是單純與神建立心靈的親密關係，而是需要以行為和行動來實踐基督的愛。身體的獻上是全人的獻上，不是心思、情感、意志上的獻上，而是金錢、時間、才幹等實質的獻上。

其次是活祭，是以色列人從舊約到新約中一個相對「創新」的概念。在舊約時代，以色列人的祭是殺掉祭物，流血是必然的，祭物都是已經死掉的祭物。到新約的時代，耶穌基督的流血，祂在地上的死已經代替了以上的祭。新約的時代講求活的祭，並不是一次燒掉的那種祭物，而是行為行動、天天能獻、不斷燃燒，對神恩賜憐憫作甘心樂意的回應。也就是「聖潔的、神所喜悅的」。在原文裡「身體」是眾數，「祭」是單數，暗示不只是一個人的獻上而是講求眾人合一，共同成為一個祭。

所以獻祭是發自內心而且持續的行為，是連身體也要交出來，不再屬於自己，是與另一個人共同追求相同理念，在每天的生活中不留餘地奉獻給神。

2. 打破世俗觀念

不要被世俗的愛情規範自己的婚姻，愛情並不是愛情劇的那樣，不但幾句我愛你能解決（或我為你做什麼什麼）現實的問題。聖經叫我們把所有獻上，至少家庭是一個體驗神愛的單位，我們對配偶的獻上有多少呢？或者我們的愛情是否像舊約的祭呢？是否一次性燃燒完便算呢？還是天天獻上天天付出呢？我們獻上是為什麼？為回報嗎？是金錢和時間能計算的嗎？是計算付出多與少的嗎？真正的愛情應該是恆久付出、把對方看重而獻上。

3. 改變負面的個人質素

羅馬書12:2「不要效法這個世界，只要心意更新而變化…」

我們仍然帶着主觀自我，操縱控制嗎?獻祭的對象從來都不是自己，獻祭的對象永遠都是神，討神喜悅。我們有沒有過討神喜悅的人生，如果有的話一定懂得討配偶的喜悅。沒有人會說我正在討神的喜悅，但卻不能與配偶建立良好的關係。如果還未覺得自己有討神喜悅的人生，倒不如先學習討配偶喜悅。因為再說一次，家庭是體驗神愛的單位，沒有與配偶建立良好的關係，是無法體驗神的愛，與神的距離是無法拉近的。正如屈博士書中所言，我們心中是否仍然自我為中心，家庭的中心是我、配偶、孩子，還是神呢？

我在年青人的群體裡經常引導他們思考價值觀的問題，我經常會問他們時間和心思放在哪裡，哪裡就是你看為重的地方？學業、家庭、朋友、感情，告訴自己你的時間分配，你想得最多是什麼？回到這個題目，我們有多少時間和心思，把神喜悅的行為安排到家庭裡？裝備自己，用神的話語提醒配偶和孩子呢？用行為示範給配偶和孩子，引領他們以神為中心？在家庭裡是否有基督的樣式？我想這些可以幫助我們了解自己的生命是否以神為中心！是否能察驗神的善良、純全，可喜悅的旨意。

為此，第二節告訴我們要改變。要更新而變化，不要跟隨俗世的事情，我們活在罪惡和墮落的世界裡，充滿屬世的思想、人的觀感，這是正常的事，但我們是信主的基督徒，我們有悔改認罪，這就是「改變」的起點，有神的靈進到我們的生命，有決心按神的旨意行事，這個思想的改變要靠聖靈的工作，去改變去洞察我們還缺什麼。

4. 從社會壓力中釋放

又回到現實中，這個屬世的社會確實給了我們不少壓力，孩子的學業、工作、經濟問題、住屋的問題，這些問題根本不用多說大家都會有很深的體會，但這些問題如何成為我們的婚姻黑手，他們如何阻礙我們的婚姻呢？又回到剛才所說，我們的生命是否圍繞什麼呢？我們的生活是否天天想着，我們少了什麼，欠了什麼，怨天怨地，還是應該知道生命中欠缺了神呢？我們要改變，而且是持續地改變，否則多少次講座，聚會也是沒有用的。聖經是要學習和研經，但最重要的是生活上能轉化應用。

5. 學習婚姻成長的進路

羅馬書12:3-8「…照著神所分給各人的信心來衡量，看得合乎中道…」

我們能做到這些改變，除了照神的靈而行，神分給各人信心的大小，「看得合乎中道」。我們都應冷靜衡量評估，不偏不倚，對自己不要驕傲，也不必自餒。對自己過分高估，抬高，是過分運用神給的恩賜，也踐踏了別人，也不要小看自己，神給的恩賜無法運用。

我覺得每個家庭應該有自己獨特的運作模式，家庭裡每個成員都有自己的職份，是神「所賜的恩」，要去尋索一種最好和最平衡的家庭模式，我們需要不斷尋找，探索，這是婚姻成長的進路。

我和太太很努力尋索這個所謂optimise的家庭模式，或者說這是我們進入婚姻前已經有共識的家庭模式，只是需要時間努力去實現，現在真的逐步實現當中，儘管家庭模式改變是既定和預想的，但真正落實是仍有不少衝擊，現在太太已經成為家庭主婦，專心處理家庭裡大大小小的事，這個轉變對一個在職場打滾多年的老手來說一點也不容易，最明顯的是缺乏安全感。家庭的地位和貢獻引出自卑感。另一邊廂，出外工作和養活家庭的自己也不斷自我提醒，打工賺錢多少不是衡量家庭貢獻的指標，在外面勞碌也沒有特權把情緒帶回家。其實兩人相處是相輔相成，缺一不可，一個不要自卑，另一個不要高傲。尋索家庭模式便能好好溝通和解決矛盾。

6. 夫婦之間聖潔的生活

羅馬書12：9-11「愛人不可虛假」

愛人不應該表面，懂得氹配偶並不代表愛，還要加上行為和誠實。在主內應該彼此親熱、恭敬、退讓、殷勤，在靈裡火熱，熱心彼此服事。

羅馬書12：12「盼望中要喜樂；在患難中要忍耐；禱告要恆切」

夫婦相處要在主內得喜樂，因為夫婦均有是主的盼望，夫婦必定有一個共同目標，就是專心事奉敬拜主。每對基督徒的夫婦至少有這樣的一致。夫婦相處的過程必定有高有低，喜樂的時候可以坦誠分享，患難中更加要以對方為以先，並不是批評對方，矮化對方。我會以彼得前書3:7提醒自己，太太比我軟弱，但與我一同承受生命之恩，有她才可以領受到神在我生命中的預備，所以我要視她為重要，就是這樣的認知和理解，以致自己與神的關係沒有阻礙。

羅馬書12：15-18「要與喜樂的人同樂；要與哀哭的人同哭…」

家庭和睦才能親近主，才不會使自己失去以主為中心的生命，不會讓自己忘記討神喜悅的生命。所以「與喜樂的人要同樂；與哀哭的人要同哭」夫婦關係不就是如此同喜同悲，這樣即是有矛盾、即使有不合、即使有衝突，仍帶着同理心，去為對方設想，這樣便沒有解決不了的事情。 

羅馬書12：19-20「…你的仇敵若餓了，就給他吃；若渴了，就給他喝」

夫婦關係去到一個點，不如意所帶來的失望、心淡，甚至怨恨，聖經告訴我們對待仇敵的態度不是報復，乃是施恩，不要以自己為審判者，忘記主權在神手上。消除婚姻關係的失望、重新火熱、解除心結的方式就是給予關懷、給予寬恕、給予禱告。

7. 劃清婚姻界線

羅馬書12：21「不可被惡所勝，反要以善勝惡」

最後還有一點，對婚姻要忠誠，不可屈服於異性的試探，學會建立健康社交界線。與異性走得太近，互相關心，互訴情意，發展曖昧關係，日久容易生情，不要嘗試製造誤會和陷阱，要以善勝惡，即堅持基督徒行事為人的原則，要在生活和職場上以基督為見證，排除那些不應該的可能，遠離不必要的遐想。

1. 總結

最後的最後，我想起剛過的週末，在年輕人週會上分享聖經內的愛情價值觀，問答的環節被問到如何認定「她」可以成為伴侶。我分享了我對感情的看法，首先我認為情侶相處的模式要花成本，如果要中途換人，其實是花很多力氣和付上很多的時間，賠上很多代價。若然要花大量的成本放棄一段感情，倒不如花力氣和時間去與眼前的對方維繫感情。我不懂這是否叫「珍惜」，但至少並不是拆毀一段關係，而是決心持久建立一段婚姻。這就是我認定太太的想法。